martes, 20 de diciembre de 2011

Solo sentimientos.

Voy a escribir esto para que de alguna manera quede marcado en algún lugar, puesto que no acabo de entender que realmente, esto es real.
Mi vida ha sido algo complicada en varias facetas, puesto que yo… soy complicada (cosa que a veces odio tanto…).
Todo empieza con un pequeño grupo en ‘facebook’ llamado ‘Pretty Little Liars, The bests!♥’ titulo de una serie.
Participo haciendo de Alison, la líder del grupo. Con mi prima, mi mejor amiga, y dos amigas de mi prima, Noelia y Lorena.
Mi personaje preferido a parte de Alison es Emily la cual Noelia representaba.
La historia de Alison y Emily en la serie es un poco compleja, por decirlo de alguna manera. Emily está enamorada de Alison, esta parece que le sigue el rollo pero no se sabe muy bien de qué rollo va puesto que es la ‘mala’ del grupo.
Me dispongo a subir tantas fotos como encuentro por internet sobre la serie para entablar algún tipo de relación entre todas las del grupo.
Puesto que Alison y Emily tienen un tipo de ‘relación especial’ en la serie, Noelia y yo ‘nos metemos en el papel’ y llevamos la relación hasta el grupo creado.
Me doy cuenta de que cada vez subo más y más fotos solo por Noelia, para ver lo que ella comenta y fundirnos en un amor creado por nuestros personajes, pero que comenzaba a crearse dentro de mi vida personal.
Bueno, las ilusiones empezaban a crearse solas a partir de esos personajes e inculcándose en mi vida.
Me sentía algo especial escribiendo esas frases dentro de nuestros personajes con Noelia.
Un día comenzamos a hablar por ‘facebook’, pero ya no como personajes, sino como nosotras mismas.
El ‘facebook’ nos llevó hasta el ‘msn’ y así empezamos a conocernos a fondo.
Supongo que estaba feliz, feliz de encontrar a alguien que me caía tan bien, que tenía tantas cosas en común conmigo y todo eso.
La felicidad me llevó a la ilusión de nuevo. Me di cuenta de que estaba conociendo a alguien por fin, a alguien que sentía que iba a ser parte de mi vida poco a poco, aunque seguía teniendo ese miedo que se invocaba dentro de mi, ese miedo que arrastraba desde que mi vida cambió tanto para mal. Desde que una parte de mi alma desapareció y acabé por dejar de mezclarme con la gente, con el mundo entero.
Estaba realmente contenta por todas las cosas que teníamos en común y que por fin podía compartir con alguien a quien también le interesara.
Hay algo en mí que despierta solo, cuando conozco a alguien después de sentirme tan sola durante mucho tiempo. Algo que me hace imaginarme un futuro con una persona que apenas conozco de una hora. Algo que me hace ilusionar sin motivos aparentes.
Ese algo que ama al amor.

La cuestión es que todo fue aumentando poco a poco, todo fue formándose sin frenos.
Hasta que me di cuenta de que había un sentimiento importante creciendo dentro de mí que a veces sentía fuerte y a veces parecía no ser nada.
Fuera lo que fuera sabía que estaba ahí, y no podía desaprovecharlo cuando de verdad valía la pena, y no como en los otros intentos en los cuales había fallado tanto.
Empecé a decirme a mi misma que mantuviera la esperanza de que ese sentimiento iba a ser lo suficientemente importante como para seguirlo.
No sé, en el fondo ha sido también difícil… lo está siendo.
Porque soy una persona que sí, dejo que la vida y el tiempo me traiga a alguien que me quiera, pero también me obsesiono muchísimo en buscarlo yo misma. En buscar a una persona que nada más verla sienta que es especial, una persona oscura, una persona la cual su vida sea dramática, interesante.
Y es ahora cuando me doy cuenta que lo que necesito no es drama o algo interesante, sino amor, alguien que me de calor y no frío como yo esperaba.
Aunque eso me sigue molestando mucho, la parte de mí que busca a alguien tan oscuro y no a alguien que simplemente me quiera. Pero intento seguir diciéndome día a día que esa no es la elección correcta, no al menos ahora que siento que esta persona es la que me corresponde, la que me puede hacer feliz siendo simplemente como es.
Creo que lo mejor es cuando aparece alguien a quien no te esperas, alguien en quien nunca te hubieras fijado pero que es la persona que puede hacerte feliz, que te está haciendo feliz cuando creías que eso iba a ser un imposible de por vida.

Pero sigo teniendo miedo, sobretodo por las noches que es cuando más se apodera de mí la negatividad.
De día estoy tan segura de lo que soy de lo que quiero… Amo la noche pero odio que me haga sentir tan mal a veces. Y por encima de todo odio no saber lo que quiero. No saber lo que es correcto.
Y hay otro miedo, el de no saber si va a salir bien.
Pienso que no he tenido realmente una pareja real en toda mi vida.
He tenido ‘rollos’ de pequeña, pero eso no cuenta, no cuenta para nada. Así que llevo 4 años de adolescencia sin tener alguien con quien compartir una historia de amor.
Mayoritariamente porque he estado encerrada en mi mundo, sufriendo conmigo misma. Con mi ser, con mis pensamientos, detestando al mundo entero.
Como 2 años he estado sufriendo encerrada en un agujero negro. Y ahora que miro hacia atrás, por fin veo que fue una locura pero que me alegro de haber salido. Porque juro que me veía muerta, o en un psiquiátrico. Había dibujado incluso mi tumba en un papel. Estaba aterrada, pero no por lo demás, aterrada por el camino en el que se estaba guiando mi vida.
De verdad sentía que por mucho que me imaginara el futuro con alguien, nunca se haría realidad. Y lo peor era eso, no era que solo lo pensaba, sino que lo sentía, y era horrible sentirme sola (por mucho que me guste la soledad y compartir mi vida conmigo misma).
Así que ella simplemente apareció sin esperármelo. Y pienso que es genial porque ha aparecido en el momento apropiado de mi vida. Cuando todo lo horrible ha desaparecido y solo quedan las secuelas, las cicatrices, las heridas que aún pueden abrirse pero que ella cierra con cada palabra que dirige hacia a mí que va directa a mi corazón.
Soy una persona que lo ve todo demasiado especial, lo más insignificante. Una persona obsesiva porque no estoy acostumbrada al amor verdadero, solo al que me proporciona mi cabeza.
No abrazo a la gente cuando es algo que tanto me encanta, solo por miedo a lo que puedan pensar. No digo a la cara lo que realmente quiero decir, lo que siento.
No miro a alguien a los ojos por inseguridad, por debilidad.
Otra de las muchas cosas que me dan miedo. Que mi debilidad y mi inseguridad hagan daño a la gente que quiero.
Que mis dudas se conviertan en un ‘no quiero’ para la otra persona. Y como siempre digo, no es que ‘no quiera’ es que ‘no puedo’, o lo que es peor, ‘creo que no puedo aunque en realidad puedo hacer/decir eso y mucho más’.
Tengo miedo a que acabe y ni siquiera le he dado tiempo a que empiece realmente.
Tengo miedo de que con el tiempo termine, como todo. De que la ilusión desaparezca, de que el amor se convierta en odio, de que la emoción sea solo un sentimiento más.
Realmente tengo miedo de que mis dudas puedan con mi amor.
Bueno, la cuestión es que solo la he visto dos veces y cada vez que la veo no quiero dejar que se vaya.
Tengo mensajes de una persona que siempre ha sido muy especial para mí, de una persona que consiguió que sintiera por ella algo tan especial que no consigo explicar. Mensajes que nunca he querido borrar, que quería que pertenecieran en mi móvil durante mucho tiempo.
Mensajes que ahora casi no me importa borrar para que quepan los de la persona especial que ocupa mi vida ahora.
Cosa que parece tonta pero que a mí me parece alucinante que venga de mí, cuando tanto conservo mis cosas.
Si, quiero compartir momentos de amor con ella, quiero abrazarla por un día entero, quiero averiguar lo que se siente besar a una persona de la que realmente estas enamorada. Besar a alguien al fin y al cabo después de tanto tiempo y de tantos besos falsos.
Y que estas frases vayan a acompañarme durante toda mi vida. Escritas ya a parte, guardadas en un papel y guardadas en una parte de mi corazón. Y pareciendo algo tan estúpido para otras personas, es tan increíble para mí…:
Noelia: “Adoro sonreír como una tonta con cada palabra tuya♥”
Yo: “Adoro que se me acelere el corazón cuando pienso en ti y en todo lo que me dices♥”
Noelia: “Adoro morir cada vez que me dices cualquier palabra, por insignificante que sea♥”
Yo: “Adoro sentir que no puedo mirarte a los ojos pero tampoco puedo quitarte la vista de encima♥”
Noelia: “Adoro sentirme tan feliz cada vez que hablo contigo♥”
Yo: “Adoro que hayas hecho realidad algo que creía muerto♥”
Noelia: “Adoro haber pasado de llorar cada día, deprimida, a llorar de felicidad gracias a ti♥”
Yo: “Adoro imaginarme que puedo ser tan feliz junto a ti…♥”
Noelia: “Adoro saber que sientes lo mismo♥”
Yo: “Adoro que hayas despertado mi alma con ilusión♥”
Noelia: “Adoro que me hagas sentir tantas cosas solo con abrazarme♥”
Yo: “Adoro que cada sms que recibo sea tuyo♥”
Noelia: “Adoro que solo estar junto a ti un rato, sintiéndote cerca, sea suficiente♥”
Yo: “Adoro que me quieras a pesar de no conocer todas las piedras de mi camino♥”
Noelia: “Adoro tener que decirte a cada minuto que te quiero♥”
Yo: “Adoro que en mi día a día haya un ‘te quiero’ tuyo♥”
Noelia: “Adoro no poder evitar imaginarme cosas a tu lado♥”
Yo: “Adoro irme a dormir – y mientras duermo, soñar contigo- y despertar contigo en mi mente♥”
Noelia: “Adoro no poder dejar de recordar tu voz, tu rostro y tus palabras cada segundo que pasa♥”
Yo: “Adoro tener este sentimiento que me atrae tanto hacia ti♥”
Noelia: “Adoro echarte de menos cuando estoy solo un minuto sin hablar contigo♥”
Yo: “~Y que por mis venas ya no corra sangre, sino tu amor…”
Sé que leeré estas frases cuando sea vieja, y sentiré, que el amor, sí existe incluso aunque lo creas perdido.
Que voy a conservarlas para siempre, sea como sea. Y que ya han ocupado otra parte de mi corazón.

La inseguridad me invade también cuando pienso que llevo 4 años de mi vida diciéndole a todo el mundo: “No, yo no voy a tener novio ni cosas de esas. ¡No tienes fe ni nada para que yo tenga de eso!” “No, no quiero compartir mi vida con nadie, estoy bien sola” “Alaaa, todo el mundo besándose, que asco de verdad” Y todas esas cosas que ahora pienso y me arrepiento bastante de haberlas dicho en su momento. Cosas que se pueden arreglar, que quiero hacer, pero sin miedo a ser juzgada por los demás al llevarme la contraria a mi misma.
Miedo a la repugnancia que me provoca hablar de sexo cuando supuestamente es algo tan… natural. Esa acción que se supone todo el mundo hace alguna vez en su vida, que tantas opiniones contiene… Como por ejemplo la mía propia. Que pienso que no me gusta mezclar el sexo con el amor. Que puedes compartir el amor con una persona sin tener que hacer… ‘eso’. Cosa que por otra parte también pienso que puede que si, puede que se mezcle, que cuando estas enamorada/o lo haces con tu pareja para… compartir algo más. Pero ante esos dos pensamientos, sigo teniendo esa molesta repugnancia que puede hacer que nunca esté con una persona que piense que el sexo, sí es amor.
Y eso es otra cosa que me echa para atrás a la hora de conocer a alguien más allá de la amistad.
Fantasmas que rondan día a día por mi cabeza, pero que desaparecen cuando pienso en ella.
Que vuelvo a repetir, solo la he visto dos veces. Dos veces que hemos estado sin poder mirarnos a los ojos pero que me he sentido tan feliz solo con tenerla cerca.
Cuando los nervios que se acumulan en mi estomago y no me dejan respirar se hacen tan presentes en mí que incluso a veces siento que estoy enamorándome de una persona que no está en mi cabeza, sino sobre esta tierra, al igual que yo.
Que por fin tengo algo con alguien y que no es imaginación mía.
Que solo espero que el tiempo pase y que me lleve hasta un esperado momento que nunca he vivido. ‘Yo, la persona especial, el sofá, una manta, y una película de amor.’
Vivo mis propios momentos con tanta pasión…
Escribo los textos con tanta euforia, con tanto sentimiento…
Siento que todo lo que pasa es especial. Que quiero escribir miles de textos que conlleven el amor que siento por ella. Textos que quiero que entienda que serán solo y exclusivamente por y para ella.
Necesito a una persona que realmente entienda lo importante que es para mí el arte de la literatura. El simple hecho de escribir, para mí es sumamente importante y especial.
El arte de escribir que me ha regalado la vida haciéndome nacer con este don que siento que tengo.
Y necesito que esa persona vea lo importante que es para mí.
No le enseño mis textos a nadie porque sé que nadie los va a entender, que nadie le va a dar la suficiente importancia, que solo van a decir ‘Ala, es super guay eh’. Detesto eso, detesto que la gente sea tan poco sentimental, que la gente sea inculta, que no sepa ponerse en el lugar de los demás, que no sepa apreciar la literatura. Así que, siempre mantendré la esperanza de encontrar a alguien que sepa apreciarla, porque sé que hay personas, pero las necesito en mi vida.
Hay tantas cosas que pienso o siento en un momento… Tantas otras que se me ocurren en otros minutos de mi vida… Voy a dejarlo aquí por hoy. Leeré esto miles de veces durante el resto de mi vida para entenderme a mi misma, porque realmente, escribo esto para mí… Así que solo quiero escribir una cosa más para que quede marcado: Gracias a mi misma por haber superado todo lo anterior, sigue haciéndote fuerte, ama y odia, pero no dejes escapar la oportunidad que por fin la vida, te está ofreciendo.

1 comentario:

  1. Aish, mi tontita! Me encanta! >.<
    1. Conmigo no tendrás que preocuparte por nada.. porque te quiero muchísimo y voy a intentar con todas mis fuerzas hacerte feliz, a cada momento!
    2. El sexo solo es un plus en una relación. Y sinceramente, creo que le quita parte del romanticismo. Así que estoy de acuerdo contigo!
    3. Haremos y seremos todo lo que tú quieras, como quieras y cuando quieras. Te prometo que haré todo lo que pueda por animarte siempre, por que te sientas a gusto y por que seas feliz conmigo. Porque si hay algo que deseo más que mi propia felicidad, es la tuya.
    Y quiero que sepas que quiero más que nada estar contigo en tus buenos y malos momentos, y aconsejarte, ya sea como una amiga o como algo más. Quiero que cuentes conmigo para lo que sea, porque me dejaré la piel intentando que estés siempre bien y seas feliz. Siempre he fracasado, siempre me han ido dejando, pero siento que contigo todo es diferente, más romántico.. más real.
    Y siempre que me necesites, ya sabes, aquí me tienes! Estaré ahí para animarte, abrazarte o besarte todo lo que haga falta. Porque, como ya he dicho, ante todo quiero que tú seas feliz ^^
    Y te garantizo que a mi no me perderás nunca.. porque si te pierdo a ti también me pierdo a mi misma. ¡Que ya no puedo vivir sin ti! D:
    ¿Y sabes qué más? Yo quiero estar a tu lado, estar contigo, ir a tomar un helado (mejor un café o algo, que ya sabes, no hace tiempo para eso x3), pasar las tardes en casita viendo la tele mientras vemos la lluvia caer por la ventana..
    Y.. desde el primer momento supe que eras especial.
    No tengas miedo, porque no dejaré que vuelvas a sufrir mientras estés conmigo. ¿Vale? Cuando tengas ganas de llorar o necesites a alguien que te anime, me llamas y voy corriendo donde quiera que estés a volver a hacerte sonreír!
    Y no olvides nunca que detrás de cada tormenta siempre habrá un arcoiris~ (?)
    Aish, ahora si.. ¡Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero! ¡Te quiero muchísimo, mi amor! Sabes que no puedo evitar decírtelo a cada momento, y te lo diré siempre.. ¡Te quiero!♥

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